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《为何越爱心越伤:写给婚姻男女的幸福内参》 作者:张敏

第1章 这是一首纠结的单身情歌

  01、不婚“白骨精”

  网友不吃鱼的猫告诉我,她关注我的博客已经很久了,在五一放假期间,一连拜读了博客里面的几十篇文章,然后她给我讲了她的故事。

  她今年30岁,从小就很优秀,毕业于名牌大学,有五年的海外学习工作经历,从2008年起在一家知名的设计公司任职至今。其间,她也谈过几个男朋友,但因为各种各样的原因,最终都没能牵手。她承认大部分都是她自己的原因,因为她一直以来都不愿意把自己交给一个男人,没时间,没精力,更没有信任。若不是她的妈妈催她,她真的就想这一辈子一个人过自己想要的生活。因此,找男朋友和结婚这种事情,她一直都在拖,但是现在真的是拖不下去了。她的妈妈给她下了最后通牒:要不今年结婚,要不就不要认她这个妈。

  她不想为了取悦妈妈,而把自己的幸福葬送了。她不想让妈妈为她的婚姻大事担心,甚至还想告诉妈妈自己打算一辈子不嫁人。可是,妈妈从小对她要求就很严格,在她五岁的时候妈妈和爸爸就离异了,妈妈一个人把她带大,所以她又很担心,怕自己不能说服妈妈。另外由于记忆中爸爸总是来找妈妈要钱,妈妈不给,爸爸就打人,这也造成她对婚姻没有什么信心。

  她非常想找个机会和妈妈把这些事情彻底说清楚。她不想重蹈妈妈的覆辙,她想告诉妈妈,就算是不结婚,这辈子也完全可以通过自己的努力,让她们过上优越的生活。可是,她真的害怕掌握不好分寸,把事情弄得更僵。

  不吃鱼的猫关于婚姻的一些看法,我基本上是赞同的。一个人如果仅仅为了结婚而结婚,那么婚姻也便成了一种累赘,婚姻中的两个人多半是得不到幸福的。

  我一直认为,作为一个现代的知识女性,特别是像不吃鱼的猫这样的“白骨精”女人,是完全有足够的能力和理由去选择暂时单身或终身不婚的,而她现在最担心的也许就是世俗和她妈妈的态度了。

  我曾经做过一个网络调查:你如何看待一个终身不嫁的女人?调查结果显示,有46%的人表示理解,18%的人表示不好判断,而真正持反对意见的只有36%。我们应该感受到社会前进的步伐,更要相信观念理性的力量。至于如何说服我们的父母,我认为我们不妨开诚布公地和他们谈一次,拿出我们的真诚来感动他们。

  当然得选择一个合适的场合和时机。比如母亲节、父亲节,也可以为他们准备一个礼物,如果能够自己DIY就最好了,然后将自己的想法讲出来,让他们明白:只有你想要,你才会幸福!

  不过,最关键的一点,还要正面地给出几个自己不愿意轻易结婚或终身不嫁的理由,以一种换位思考的形式展示给他们看,可以多用“如果你是我……”“你也一定不想我不幸福吧?”等语句来打动父母的心。

  总之,如果坚持做不婚的“白骨精”,我希望大家能够成功说服自己的父母,不要轻易妥协,坚持追求自己真正需要的幸福,其实做一个自由快乐的单身美女并没有什么不好,当然,当真爱来临之时,大家会自然而然地选择婚姻。

  02、女强人,难幸福

  有一位很优秀的女人,问我怎么看待“女强人的幸福”这个问题。我知道,她是从自身条件出发,带着困惑和抱怨来的。她希望我说出女强人的苦恼,希望从我这里得到理解,甚至她想让我告诉她,为什么优秀的她不能得到幸福?

  其实,无论男女,优秀始终是一件好事,但怕就怕那种看似优秀却实际不优秀的情况,这一点在现代社会的很多女性身上普遍存在着。总结起来,我认为她们基本上都存在如下一些品性:

  其一,自作聪明。

  女人聪明并不一定是好事,自作聪明更是女人的头等大敌。一个爱自作聪明的女人,总是听不进别人的意见,总喜欢以一己之见去窥探男人的内心世界,总以为自己可以牵着男人的鼻子走,无论大事小事,都喜欢跟人耍心眼儿……而内心生来的脆弱和感性思维模式,总是容易让这类女人陷入进退维谷的两难境地。直到有一天,她们才真正明白:原来许多事情并不像她们事先预料的,男人一直没有把那点小事放在眼里,于是,她们变得急躁、惶恐,没有安全感。

  其二,以事业为重。

  当今社会对女人的贡献要求,与人们对她们的传统定位是极不匹配的,这种局面很容易让事业心重的女人失去许多幸福。

  我认为,一个事业心重的女人,总是难以集中精力把婚姻和家庭照顾好,她们没有心思打扮,没有精力与老公和孩子交流,每天都有加不完的班,工作上总有太多的障碍提醒自己必须坚强。她们讲原则,目标明确,不苟言笑,甚至是冷漠,直到完全变成了一名职业女性。而这些原因恰恰是女人婚姻幸福的天敌。

  其三,内心太过强大。

  内心强大放在很多场合上,会是一个不错的褒义词,若是用在女人的婚姻和情感中,那可能就会成为一种无法逾越的悲哀。

  我之所以这样说,是因为婚姻和情感在本质上都有着相互需要和互相帮助的诉求。从传统观念来说,这种帮助往往是由男人给予的,而女人只需要懂得示弱,调动男人的男性激素分泌。这不仅是为什么男人都喜欢小鸟依人型和温柔的女人的原因所在,更是使婚姻和情感更加和谐的因素。

  男人最怕女人凡事都风吹雨打不动。?蘼勰闼瞪、做啥,她都可以独自一人承受,你三天不回家,四天没和她说话,她也不会把那种担心和疑虑表现出来。这些表现极容易让男人抓狂,也会让女人失去很多拯救婚姻幸福的机会。

  其四,自控能力差、情商低下。

  女人天生都是情感动物,一个情商低下的女人不但容易让其他女人对她边缘化,也会让男人觉得索然无味。特别是,她们往往没有太强的自控能力,在遇到不顺心和伤心事的时候,很难管理自己的情绪,尤其是在孤独寂寞和失落的状态下,极容易做出一些既缺乏理性,又没感性魅力的事情来。根据我的观察,这种女人比其他女人更容易轻信男人的鬼话,婚后也更容易出轨,更容易改变情感的方向和对象,她们对于情感的理解和认识,也特别容易停留在甜言蜜语和表相认识的层面。

  其五,完美主义。

  在这个世界上本来就不可能有完美的事物存在。而女人天生敏感、细腻,又特别容易发现并放大婚姻生活中的许多不完美,这便成了完美主义女人无法逾越的心理障碍。

  她们对情感的要求是至高无上和纯洁无瑕的,她们不允许男人犯一点点错,甚至是那双曾经牵过其他女人的手在她们眼里都是肮脏的。她们生活的方方面面都因为时刻追求完美主义而变得沉重和紧张。完美和挑剔、狭隘其实只有一步之遥,当一个女人打着完美主义的旗帜行挑剔与狭隘之事时,婚姻就特别容易陷入泥淖中不能自拔。

  03、相亲相到心慌慌

  36岁的上海李先生,和前女友分手两年后,还没找到合适的结婚对象。家人特别着急,平均每周都会给他安排一两次相亲。刚开始他每次都还会去见,可后来他发现在相亲的时候由于自己话特别少,好几次都无话可说,所以气氛特别尴尬,导致他现在越来越不想去相亲,一想到要去相亲就失眠。他不知怎样才能摆脱这种感觉。

  其实,李先生的这种情况,在现实生活中已经越来越普遍了,并非是个例。我认为,只要我们能调整好自己的心态,并与家人多沟通,寻找合理的倾诉渠道,自己的焦虑情绪便会自动得到缓解。

  我觉得,作为一个成熟的男人,应该有自己的原则和底线,对于家人介绍的相亲对象,虽然不必都拒绝,但至少也应该让他们知道你究竟喜欢什么样的女孩子,和什么样的女孩子在一起比较合适。这是有效减少他们安排相亲的一个基本前提。

  另外,我们也应该调整自己宁可不婚,也不再为了相亲而相亲的心理。对于任何一次相亲,要么不去,要么去了就尽量积极乐观,以最坏的思想准备做最乐观的努力,轻装上阵,享受每次相亲,并试着珍惜每一个相亲的机会,务必让自己在理想的意中人出现之前,变成一个乐观自信的男人。

  还有,为了提高相亲的成功率,我建议大家平时多加强一些基本社交技巧的练习。其实,两个陌生人初次见面,也是有很多话题可以聊的。比如,你可以向对方介绍下自己名字的来历和内涵,聊一些与两人职业相关的奇人和轶事,说说两人分别与介绍人的关系,告诉对方你自己有什么爱好,等等。这些内容都是非常容易找到的切入点,也能迅速拉近你们之间的距离。

  最后,我们不妨想一下,在别人强制监督下,追求结果的被动相亲,与那种主动积极追求,并且享受过程的恋爱相比,哪个更容易获得快乐和成功呢?

  答案不言而喻,自然是恋爱。其中的道理很简单,这也正是两者的根本区别,因为相亲注重和不断强化的是目的和结果,而恋爱却是在主动演绎并享受过程。握沙原理告诉我们:当我们越是看重一件事情,越是想得到,就越是容易失去。

  04、暑假的恋爱强化训练

  网友快乐的图图是某大学的一名大一女生。本来她和几位同学约好,在暑假的时候一起去山区做义工,但没想到这件事却遭到了爸爸的反对,因为爸爸希望她在暑假期间交个男朋友,增加一些恋爱经历。

  从学校回家后,她一个星期都闷闷不乐,她的爸爸、妈妈,还有表姑,轮流陪她聊天。表姑在她耳边不停地念叨,说自己现在的男朋友是什么样的人,还说后悔以前上大学没有谈过恋爱。

  爸爸还亲自给她写了一封很长的信,信里面说的都是一些他对大学生恋爱的看法。他说如果条件成熟,他并不反对女儿在大学谈恋爱,但是必须掌握必要的恋爱技巧,要知进退,要能保护自己。虽然信里面有些话,快乐的图图不是很懂,但基本上能明白爸爸的用意。反正爸爸就是希望她能在大学期间认认真真地谈一次恋爱,但是不能太随便了,要有分寸,而且坚决不能同居。

  快乐的图图说,其实从小到大,她都是特别单纯的一个人,那些乱七八糟的东西她并不是不懂,而是不愿意去想,觉得顺其自然就好。但是他们却再三地和她提到这些问题,甚至是在反复强化她的某种意识,她心里真的很反感,但又不知道怎么和他们交流。大道理她肯定是讲不过爸爸的,因为他做了将近二十年的学生思想工作。她不想以离家出走这种极端的方式解决这个问题,但又不知道怎么去处理,于是她找到了我,请我帮忙。

  我给快乐的图图一个建议:既然觉得有些东西不好当面和爸爸沟通,那不妨也学爸爸,以写信的方式来沟通。写这封信,要把握三个原则:其一,尽量哄着爸爸,多撒撒娇。因为父母是这个世界上最爱你的人,尤其是对那些孩子长年不在家的父母来说,是非常缺乏这种情感的。其二,要让爸爸换位思考。引导他想起他以前的叛逆,让他由此多理解下自己现在的行为。其三,打消他的忧虑。可以和他简单地说说自己对爱情、对学业的看法,乃至对以后整个人生的憧憬与规划,让他对自己放心。另外,还可以和他说其他的一些事情,但说的时候尽量别直接讲道理,可以用身边许多同学的现实故事来暗示。

  当然,这样一封信肯定无法一下子改变父母的看法,因此还需要用实际行动让他们知道自己是稳重的,有信仰的,让他们明白并不是所有的大学生都如他们想象的那样,虽然在大学恋爱、交男朋友不一定是坏事,但也未必就一定是好事。要告诉他们,其实自己能明白他们的良苦用心,虽然他们对整个大学环境和社会失去了信心,但请他们一定要对自己的女儿充满信心,要让自己有能力、有权力去选择属于自己的人生,凡事努力过了,然后顺其自然就好。

  至于最后如何去做,我认为还是要有自己的信念,毕竟快乐的图图都这么大了,他们也不可能把她整天拴在裤带上。只要快乐的图图的思想成熟了,想做的事,那就认真去做好了。有可能的话还可以适时地和他们分享一下自己那份坚定的执着带来的美好收获。

  05、对方是个“情史男”

  网友紫格和她的男友认识几年了,但真正在一起是在2010年。他们都快30岁了,而且还是老乡。刚开始,由于两个人是在异地工作,所以只能在QQ上随意聊聊,后来就试着通过电话联系。

  2010年春节回老家,他们见面了,然后很自然地牵着手走在了一起。春节后,他们都要回去继续上班。根据约定,紫格还没有来得及处理好辞职问题,便中途去了男友那边。在相处的几十天里,他们很快乐。他带着紫格到处玩,并细心地照顾她,平时她都在家给他做饭、打扫屋子。后来,紫格不得不回去办理剩下的离职手续,走的时候,她发现他也没有表现出依依不舍。

  后来,紫格知道在自己回去办手续期间发生了几件事:第一件事,他们在一起之前,他曾追过一个女人,并且在紫格走后还约她出来吃过饭,却骗紫格说他们是偶尔遇到;第二件事,他和原来的一个女同事,一起手牵手看电影,一起去野生动物园玩,还两次把那个女人带回家,而且该发生的都发生了;第三件事,他用另一个QQ加了好多人,还激情视频聊天,聊天记录里都有记载。紫格问他有没有叫过小姐,他否认,说只是做过按摩。

  紫格想要和他分手,他就求着她不要走,说这次是真的知道错了,他是真心想和她在一起,想和她结婚,是她的出现改变了他很多……于是,紫格就答应再给他一次机会,并说如果再发现的话就绝不原谅。

  经过这些事,紫格对男友的信任已经降到了谷底,疑心病也重了好多,总是会胡思乱想。尽管再也没有发现他做什么不对劲的事,但总是感觉他并没有多爱自己,也许他仅仅只是到了年龄,为了找一个合适的人结婚罢了。

  如今双方家长也见面了,房子也买了,如果不出意外就等结婚了。可是紫格心里却一直有些阴影,始终对他不放心,毕竟今后的路还很长,他有过那么多的感情经历,她一点信心也没有,不确定这样的男人是要还是不要。

  虽然我很感谢紫格对我的肯定和信任,愿意对我讲她的故事,但是我还是要说,这件事,紫格至少已经犯下了三个错误:

  其一,他们虽然认识很多年,对于男女情感来说,却发展的有点快。平时仅仅只是依靠网络或电话聊天而已,第一次见面就确定了恋爱关系,的确是有失稳妥的。

  其二,并不是我带有偏见,我始终认为网络上的爱情拿到现实中来,至少要去除掉30%的水分,特别是对于那种在网上和网下表现差距较大的男人,作为女人,还是要本能地加以警惕。显然,紫格并没有做到这一点。

  其三,谁都会犯错,如果犯错了,他可以请求你原谅他,但选择不原谅依旧是你具备的权利。就算是原谅,也得让他长点记性。

  如果一个男人在和你确定关系后,还和前女同事发生关系,并与其他女人暧昧,我认为作为女人完全可以扇他一个嘴巴子,然后擦干净手独自离去,特别是对于还没有结婚的女人。当然,人终归是有感情的,原谅一个男人自然有原谅他的理由,但是如果没让他长记性,又怎么能保证他下次不再犯呢?

  对此,我想给遇到同样问题的女人们几条建议:

  其一,遇到这种男人能分手最好是分手。这种男人真的是没有安全感可言,没结婚都这样了,你还能指望他结婚后怎样?

  其二,很多人遇到这情况都会表现得很纠结,十有八九是放不下他的。也就是说,你会有相当大的概率选择和他结婚。就事论事,没有对与错,只有知与不知。但我建议你很有必要在结婚前,以非常疯狂的方式斩钉截铁地告诉他:“就算以前你有再多的情感纠葛,我都既往不咎,请在结婚前彻底做个了断,只要一结婚,就不许你再抱任何侥幸心理了,否则你会死得很惨!”

  其三,问题的关键并不在于这个人以往的情感经历有多么丰富,而是他现在的情感有多么混乱。以前经历丰富那是阅历问题,现在情感混乱就是人品问题了,所以这个问题必须好好分清楚。

  其实,在我看来,一个男人情感经历丰富,并不能代表什么。情感经历多有多的好处,它或许可以让一个人更加懂得如何爱另一个人,在情商上他或许可以领先你一步,让你一生有享受不完的快乐和幸福。但是,经历多也有多的坏处,他是否因此对爱失去了信心,甚至完全失去了爱的能力,或者可能已经风流成性,甚至是因情债负身而人格分裂?

  总之,事物都是有两面性的,判断的关键还在于他现实的表现。显然,从上面的故事中,我更多看到的是他的风流成性,他的耐不住寂寞,他的懒惰,他的人品败坏,以及他为了挽留紫格而自私地苦苦哀求。事实上对于一个有责任感的男人来说,他做错了事、背叛了爱情,可能会去想办法得到你的原谅,但他请求原谅的目的绝不是继续自私地占有。

  所以,我最后能给出的答复是:对于情感经历丰富的男人,并不是能不能要的问题,而是敢不敢要、值不值得要的问题。可遗憾的是,对于网友紫格的男友,我真的找不到一丁点儿支持她继续要他的理由。

  06、和坏男人恋爱,与好男人结婚

  我的一位网友,29岁的紫薇驾临,是一名外企白领。她从小就很聪明,上幼儿园的时候,有一次,学校组织全园同学一起去外面玩,几乎所有的同学,包括老师,在途中都被雨淋着了,而她却没有,因为前一天晚上她收听了天气预报,所以带了雨伞。小时候她就明白,做事需要有计划性,需要在不同的时间做不同的事情,只有这样,人生才不会走弯路,也不会留下很多的遗憾。

  在婚恋情感方面,她也是一个很有计划的人,她总是尽最大的努力让自己在不同的情感阶段做与那个阶段相符的事情。

  紫薇驾临曾说:“我在情感方面的经历,既可以说丰富,也可以说单一。我不像我周围其他的女孩子那样,在中学就开始谈恋爱。中学的时候,我的心思全部都放在了学习上,通过努力考上了自己喜欢的学校,选择了自己喜欢的专业。但在大学的时候,我几乎成了恋爱专业户。大学四年中,我谈了三个男朋友,而且找的都是那种不认真学习,喜欢玩的,并且爱抽烟喝酒打架的坏男孩。大学毕业后,我又谈了两个男朋友,也是那种聪明、有点小本事,却没多大责任感的男人。一直到不久前,我认识了我现在的老公,他是一个很憨厚很真诚的男人,为人耿直,做事勤快,对两边的父母都比较有孝心,也属于那种我一直想嫁的男人。所以,我的情感经历基本上可以用一句话概括:和坏男人恋爱,与好男人结婚。

  “女人生来就是注重情感的,如果不好好谈几场恋爱,又怎么能对得起自己呢?而且要谈的话,也只有和那种标新立异,总能给你惊喜和刺激的坏男人谈才有味道,才可以了解和学到许多平时不知道的知识和东西;一旦和他们分手,也不会太纠结,人家骨子里坏,基本上不用等你提分手,不像很多忠厚老实的男人,对你那么好,你想分都不忍心的。

  “我有一个关系不错的姐妹,结婚前只谈过一次恋爱,那个男人特别实在,她不是很喜欢,于是分手了。后来找了一个截然相反的,一看就是那种不靠谱的男人,她糊里糊涂就嫁了,现在的日子过得水深火热,男的在外面找过N个女人了,就是不肯和她离婚。

  “我的理解就是,坏男人可以给你快乐,让你开心,还可以让你学习和成长,但是他真的不能给你幸福。所以结婚一定要找那种有责任感、有耐心,而且真正爱你的好男人。我有这种想法也是因为我阿姨。她以前就是这样的,现在过得很幸福,她对姨夫也很好,一心一意地做贤妻良母。情感上很多的纠结都是因为人的人性与社会性之间的矛盾,所以我想如果女人都能做到我说的这一点,这种矛盾不就很容易化解了吗?既对得起自己,也对得起老公和家庭。”

  “和坏男人恋爱,与好男人结婚”,坦率地说,我认为这是一句很有智慧的话,但是要把这种智慧真正运用到现实中,需要解决两大障碍:

  其一,个体上的差异。

  紫薇驾临的这种婚恋理论,也许很适合她和她的阿姨,但并不一定就适合其他的女人,因为人的性格,对事物的认知都是不一样的。就说和坏男人恋爱吧,并不是所有的女孩子都可以做到这一点,也并不一定就有坏男人愿意和你恋爱。除此之外,我们还要考虑各种显性、隐性、负面的影响因素。具体怎么做,还要靠自己权衡。

  其二,主动和随意上的差异。

  很多事情都是这样的,主动刻意地完成某件事和水到渠成地随意完成某件事,那是有着明显差异的。这种差异往往反映了一个人的价值观,如果把某种带有偶然和风险性的结果,作为一种必然的追求,我认为这是一种极具风险,甚至是对自己不负责的行为,很多时候是要付出惨重代价的。

  所以,我认为,尽管她是一个聪明的女人,但是这种理论真的不值得推广,不过有些东西确实值得大家借鉴。

  07、别相信哥,哥只是一个传说

  我曾写过一篇博文,叫作《男友:安全性PK豪华性》,在文中分享了一则汽车轮胎的广告,其广告语是:好轮胎,就像好男人,总给女人安全感。

  网友若梅在看了这篇博文后,很有感触。她感觉在现代社会,一个女人要想找到一个值得信赖,有安全感的男人太难了。她说:“我觉得视频里面那两个女人的对话真的是太精彩了,一针见血地道出了女人对于安全感的困惑。然而,现实生活又是我们难以控制的,汽车轮胎我们完全可以买优质的轮胎,还可以在车上带一个备胎,但男人却不行!”

  目前为止,若梅已经失恋三次了,每次结束的原因都是缺乏安全感。她说她现在真的无法相信男人了,在他们眼里,只有女人的身体和更多其他女人的身体。她年龄也不小了,父母也催着她结婚,她真的不知道自己该怎么办。

  我很高兴有网友能如此细致地看我的文章。当时我把那段视频插入博文,也是基于和若梅相同的感触。在当今这个物欲横流的社会里,缺乏安全感的何止是女人呢?从吃的、穿的、住的到用的,我们每时每刻都要面对来自安全性的危机,只是身处感情困惑中的我们把这个放到了更加重要的位置而已。

  诚然,我们周围那种有责任心和安全感的好男人是越来越少了,但这并不像若梅所想的那样,好男人在这个世界绝迹了。世间有很多事情都是这样的,当我们苦苦寻找的时候难于得到,但当我们以平常心面对它的时候,它又会轻易地出现。有安全感的好男人也是如此,他们毕竟在现实社会里属于稀有品种,只能是可遇而不可求的。其实很多事情都是相互的,如果你没有一颗愿意等待的平淡的心,很多好东西便会与你擦肩而过,而对你来说充满安全感的男人便会成为永远的传说。

  男人的安全性,事实上是一个相对的概念。因为安全不安全,安全系数到底有多高,根本无法进行量化考证,关键还是感觉。但感觉又多半是受感情支配的,所以只要你真正爱上了一个男人,便会有一种相对的安全感,此时,你甚至愿意不顾一切地投入到他的怀抱。

  与此同时,男人的安全性也受到外部诸多因素的影响和制约。正如我在博文中插入的视频,把男人比喻成汽车轮胎,并不是说轮胎好就可以完全保证你的安全性,再好的轮胎若是奔跑在满是钉子与碎玻璃的路面上,相信也是撑不了多久的,难不成我们要说这是轮胎不够安全吗?显然不是,关键还在于路面这个外部环境是否发生了变化。

  我们完全没有必要把缺乏安全感这个责任强加在男人身上,毕竟我们所处的社会是由男人和女人共同构成的。所以责任是相互的,重塑两性和谐与信任更是相互的。

  我想说的是:成为传说的不仅仅是安全的男人,还有安全的女人、安全的制度、安全的社会和人文环境。归根结底,成为传说的只是安全本身而已,而绝非单单是男人!

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