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《为何越爱心越伤:写给婚姻男女的幸福内参》 作者:张敏

第2章 伤不起的结婚证

  01、当“70后”遇上“90后”

  我有一个叫张萧的北京朋友,他今年34岁,在感情上一直不太顺利。最近,他认识了一个女孩,比他小12岁。他说他很喜欢这个女孩,想向她求婚,但周围很多朋友都劝他说:“90后”的想法和“70后”差得太多,以后很可能会出现问题。他就问我,找个“90后”的女友能幸福吗?

  我非常能理解张萧的这种困扰和心情。通常意义上爱情是不受年龄限制的,要结婚,真正在一起生活还得看很多方面,比如人生价值观、社交圈、家庭环境、知识层面和人格品性等。这些因素都最终决定两个人是不是合适。如果仅仅只是从年龄方面来进行判断,显然是不够全面的。现实生活中就有不少“90后”的女孩子,她们从小就很体贴,在工作生活中也很独立积极,俨然成为一道美丽的“90后”风景线。

  当然,我们也应该看到一个现实,有些“90后”的想法会和“70后”差太多,这个问题我们确实应该理性地认真对待。毕竟成长的年代和环境都发生了很大的变化,恋爱和婚姻完全是两码子事,两个人爱得死去活来时什么都可以不考虑,什么都可以不顾忌,但若真正步入到柴米油盐的婚姻中,那就什么问题都来了。

  对于这种跨越年龄的恋爱,我的建议是:

  一方面,我们不要畏首畏脚,要积极乐观地面对,要相信自己的眼光和感觉,不要有太多的精神负:脱沽,更不要盲目地听从一些所谓的世俗观念,其实很多事情如何解决关键还在你自己的心态。

  另一方面,我们也不要急于求成。两个人要充分地、多方位地接触了解一下,最好不要急着现在就求婚,应该让彼此尽可能多地参与到对方的生活中,如果发现问题,就多交流、多沟通,通过时间的磨合,进一步缩小包括“代沟”在内的各种差距,从而最终达到两人的和谐。这既是对她负责,更是对自己负责。

  02、粉红色的回忆

  网友张小鹤和男友认识三年了,关系十分融洽,马上就要走入婚姻殿堂了。但是有件事,她一直在犹豫要不要告诉他。在认识男友前,她有过一段感情,而且同居了几个月。男友很传统,她问我该不该把这件事情告诉他。

  她问的这个问题很有代表性,是不少现代人纠结的问题:说吧,可能破坏已有的感情;不说吧,怕有欺骗的嫌疑。

  我认为,这类事情可以坚持一个原则,那就是“他不问,我不说”。只要他没有主动问起此事,你就不必刻意去跟他讲。

  成熟的男人都明白,爱一个女人爱的是她的现在和将来,过分追问她的过去可能让两个人都受到伤害。对于过去的情史,如果过多地说出来,反而会强化对方潜意识中的那份醋意,还可能会产生猜疑,进而在彼此之间形成情感屏障。

  作为女人,无论一个男人有多么爱你,你有多么爱他,你都有权利在心中保留一些秘密。如果这些秘密说出来会对你们的感情产生不利影响,那不如让它躲藏在你的记忆当中,永远不要说出来。尤其在婚姻关系中,女人要学会给自己留点余地,无论多么感动,都不要凭一时意气,向对方交待自己的一切。

  当然,这并非是说我反对夫妻间以诚相待,毕竟真诚是婚姻最起码的条件。不过,真诚并不意味着凡事都要事无巨细地坦白,特别是对于那些可能影响感情的事情。不说并不代表不忠诚,相反却是对自己的保护,更是对婚姻的负责。婚姻是门艺术,很多时候,适当的沉默比所谓的“真诚”更重要。

  03、“三不”男人,女人的难言之“瘾”

  网友海水很蓝正处于恋爱中,她和男友从2008年开始在一起,到现在已经好几年了。在她眼里,男友无论长相还是才能,都是优秀的。只是一直以来,他那种高傲冷漠的性格让她感觉很不快乐。他对她时冷时热,让人难以琢磨。有时候憋得时间长了,她真的好想和他大吵一架,可他从来不肯和她吵,无论她怎么骂他打他,他都不会还击。然而他越是这样,她越是生气,简直要发疯了。

  海水很蓝的几个好朋友多次劝她和他分手,说他根本不是真的爱她,如果一个男人真的爱一个女人的话应该是处处关心她、哄着她。其实,她自己也很矛盾,也搞不清楚他是不是真的爱她,心里有太多的挣扎和疑问。她说,以前虽然很少主动约他出来玩,但每次约他,他都不会拒绝,甚至表现得很开心很快乐。有一次,在他过生日那天,她打电话约他出来庆祝,他想着法子摆脱同事给他开的生日Party,开了两个小时的车跑过来接她去海边兜风。那个时候她真的觉得很幸福。

  她问他为什么不主动打电话给她,他说如果她真的爱他,就一定会打给他,他也相信她会打给他。他们就是那天晚上开始真正在一起的。后来,她问他是不是真的爱她,能爱多久。他只是傻傻地笑着,始终不肯回答她。

  每次他们在一起,他都不会主动向别人介绍说“她是我的女朋友”,而当她向自己的朋友们介绍说“这是我的男朋友”时,他也不会否认。

  海水很蓝请我帮她分析下,他是不是真的爱她。她很想知道答案,因为她真的很爱他,一刻也不想离开他,甚至觉得离了他都会活不下去。她问我,这样是不是很傻很犯贱。

  我告诉海水很蓝,像她这种情况,我以前也碰到过。

  其实,现实生活中像海水很蓝男友那样的男人并不少见,在他们身上有着一个共同的特征,那就是对待感情不主动、不承诺、不拒绝。在这里我姑且把这种男人称为“三不”男人吧。

  根据我的观察,这样的“三不”男人大多数都是很优秀的,这一点和海水很蓝对他男友的评价相吻合。只是他们这种对待感情的态度,常常让人难以理解,甚至很容易让人与他的品德联系起来,认为他是一个来者不拒、滥情不专和没有责任心的男人。而事实上,除了少数道德品质败坏的“渣滓男”,其他的大部分男人并不是道德层面有问题,而是在爱的能力上有问题。

  “三不”男人很多都是在单亲家庭中长大的,种种成长的经历让他们不敢于、不善于、不屑于,甚至是不习惯于向别人提出任何主动的要求,给出任何的承诺。或许他不拒绝一个人,恰恰就是一种接纳那个人的表达方式。当然,我说这些也不想给海水很蓝太多的误导,具体的判断还得由她自己去做。我在这里只是想阐明一种情况,我们可以根据一个人平时的各种表现,观察他有没有什么不良的行为举动,进而对他作出全面的判断。

  我的一个朋友就曾经和海水很蓝有过同样的经历。她和他是大学四年的同学,毕业后又分到同一个单位工作。经过多年的交往和接触,她爱上了他,而他也是爱她的。但他和海水很蓝的男友一样,从来不会主动和她讲话,也不会约她出来,更不会送任何礼物。反倒是我那个朋友从香港旅游回来,主动送给他一条领带。当时他办公室里至少有三个未婚男人在。??ǘ浪退?惶。

  更为重要的是,在他接过领带的时候,还有另外一位男同事调侃着开了他们的玩笑,说:“女人送领带给男人那可非同小可。?∽幽愕嗔孔虐桑 彼?惨坏憬馐秃头直缍济挥,还乐呵呵地当着众人的面放入包中。按理,两个人的相互爱慕之意,就可以这样让领带事件给捅破了,从而正式走向公开透明化了。可是,之后的半年里,他一直都没有任何表示,而我那个朋友却急得半死,一方面她家人催得紧,另一方面心爱的他却在接到自己爱的表示后无动于衷。

  在这种情况下,她足足挣扎了半年,最后不得不得出结论:他其实根本不爱自己,只是想有一个免费的午餐而已!所以,我朋友这样一赌气,就对他采取了“不理不睬和不上钩”的态度,和另外一个男人来了个闪婚。她结婚那天,单位所有的同事都去了,只有他没有到。??暮门笥烟嫠?押彀?莞??备嫠咚:他这个时候正在医院里躺着,因为前一天晚上得到她要结婚的消息后,一个人跑到外面喝了很多酒,结果发生了车祸……可是,一切都已经晚了。我朋友是含着泪喝下那杯交杯酒的,不知道是因为幸福,还是因为悲痛。

  不知道我朋友的这段真实经历,是否对海水很蓝有一个借鉴作用。也许她和我朋友的情况不全然相同,但我还是希望她能多做如下一些求证:在他身上是否真的有我分析出的那些“三不”特征?他是不是曾经有一个并不快乐的成长历程?除了他不善言语和表达之外,他是否在行动上有过其他的表达和追求?自己是不是真的爱他,并且愿意为他付出一切?

  如果所求证的答案全都是肯定的,那么我建议海水很蓝还是好好珍惜、接纳、改变和雕琢一下这个男人。他或许真的就是她要寻找的那个真命天子,只是他比较自卑、内向和不善于表达,甚至是爱无力,但他确实比她更需要一个人去爱。

  04、胆小的男友

  网友拾贝壳的小女孩在来信中说,她和男友恋爱近两年,算得上是门当户对、郎才女貌。男友平时对自己非常体贴,他们之间的感情也一直挺不错的,本来元旦就差不多要结婚了。但在前不久发生的一件事情,让她心里一直不舒服,他在自己心目中的形象发生了根本转变。

  那天,他过生日,于是两人一起吃饭,饭后他送她回家。由于时间不算太晚,他们就在她家附近找了个地方聊天,结果遇到了四个拿刀的劫匪。当时她就怕男友冲动,和他们抵抗,所以很快把自己的包交了出去。可使她哭笑不得的是,男友竟然早就躲到了她身后,手脚不停地发抖。

  本来那些人准备拿着她的包走人的,他倒好,极其配合地把他包里的手机和钱包全都交出来了,里面有多少钱她不知道,但里面有她刚刚送给他的生日礼物——iPhone4手机。不知道为什么,她突然变得清醒了,胆子也大了起来,拼命地大喊:“有人抢劫了,救命。 彼拿?俜吮凰?蝗坏姆杩裣诺锰优芰。后来回到家里,她整个晚上都在想,如果当时她不拼命大喊的话,也许劫匪们会更加肆无忌惮,说不定还会做出什么其他事,回想起来仍然心有余悸。

  拾贝壳的小女孩说,那件事情后,她就不停地反思,会时常想起前男友,虽然他对自己不是很体贴,但他可以为了保护自己,一个人和十几个人打架。他到现在还一直没有结婚,他们之间也仍有联系。

  至此她的心里很纠结,于是和他的关系就冷了下来,尽管双方父母都在催办婚礼,但她找不到一点动力。她觉得虽然自己一直很独立,并不需要男人去保护自己,但心里还是非常瞧不起那种胆小如鼠的男人,觉得那样的男人没有出息,于是很想和他分手。但是她并没有把这些事情说出来,因为长辈们是同一个单位的,两家关系也一直不错,虽然他们没有结婚,但事实上两家早就是像亲家一样的来往了。他家里的条件很优越,他爸爸也是一个特别爱面子的人,他是家里的独生子,如果她贸然提出分手的话,他们一家人都会受不了的。还有,他妈妈非常喜欢她,每次他们吵架,他妈妈都会骂他。因此,她担心一旦把这件事说出来,两边的父母肯定都会想办法做她的工作,一定会说这个事情不重要,当时他是出于什么样的原因,来替他解释,他们最终还是分不成手的。

  在信的最后,拾贝壳的小女孩恳请我帮帮她,看有没有什么好办法可以解决这个问题。

  其实,摆在她面前的问题很简单:她是要选择一个不够细腻却能保护她的男人,还是选择一个对她百般体贴却胆小如鼠的男人。

  说老实话,如果我是她,而且没有其他更多原因的话,我一定会选择后者。其原因有如下三点:

  其一,门当户对、具有良好家庭情感的婚姻,会更实在,更长久。

  这里面的大道理,也许不用我多讲。两家知根知底,双方父母关系不错,而且最主要的是他妈妈对她相当好。这样的婆媳关系怎么样,在她心中一定是有数的,而婆媳关系在日后的婚姻生活中是尤为重要的一项。

  其二,大多数时候,男人的体贴比强大更实用。

  已婚女人和未婚女人,常常会在思想观念和认识上存在着很大的差异,特别是在对男人的看法上。尽管我没有做过这方面的调查,但我坚信,在选择男人的体贴和强大上,大部分已婚女人绝对会选择“体贴男”。

  因为结婚后是柴米油盐过日子,是要天天在一起的,是有三病四痛的,是有争吵分歧的,而在这个时候,对方的体贴关怀就显得特别重要了。然而,一个男人再怎么能保护女友,再怎么强大,这种用处往往并不明显,因为并不是每天都会遇上劫匪,更不一定是每次遇上劫匪他都会站在前面,为女友拼命。也许在经过一些事情后,这位男友也会反思,而且这种反思越深,他就越不会和女友讲。

  其三,胆小的男人比胆大的男人可塑性更强。

  据我所知,胆小的男人有相当大一部分都是听老婆话的,而且比较孝顺。基于这种情况,我们应该看到他的可塑性,而不仅仅是看到他非男子气概的一面。只要调教方式得当,他一定可以迅速成长为一位在劫匪出现时,能迅速把女友挡在身后的男人!

  当然,上述三点分析得再透彻,也不及当事人内心的真实感受。关键还在于她到底爱不爱他,这个比任何理由都重要。就事论事,如果让我站在理性的角度去分析的话,我建议拾贝壳的小女孩还是选择给她男友一些机会,不要意气用事,盲目地一竿子把他打死。

  05、公主爱上“猥琐男”

  我一个朋友的儿子小楠失恋,他把自己关在家里,连续一个月没出过门。于是朋友打来电话,请我去为他疏导。经过一番沟通后,我终于明白了症结所在,原来他苦苦追了两年的女友,被一个农村来的“乡巴佬”在一个月内轻易追到手。用他的话说,这是他“平生以来受到的最大耻辱”“连爸妈的面子都一起被丢光了”。

  其实,让小楠最难过的并不是遭到女友的抛弃,让他真正痛苦的是打败他的那个对手的身份和形象。他认为无论从家庭环境——他的父母都是行政单位领导,还是自身的外表条件,他都比那个“乡巴佬”强很多,甚至可以说他们不是同一个层面的,无从比较。但两个相差如此悬殊的男人,摆在同一个女孩子面前,她却选择了那个极不起眼的贫穷“猥琐男”,他的优越感被撕得粉碎,至今他都认为那个女孩子的脑子进了水,有问题。他既感到茫然,又觉得羞辱。他说无论如何,他都要把自己挨这一“耳光”的原因弄明白,一刻也不能等。

  由此,我给小楠分析了一下其女友可能存在的几种心理,即公主型的女孩为什么会偏爱贫穷的“猥琐男”。要强调一下,这里的“猥琐”,指的是一个人体貌、气质不佳,并非大家所认为的那种变态男人的行为。

  其一,以牺牲优越感支撑内心的安全感。

  很多时候,婚姻就是向爱情索要安全感的一种自然选择,特别是对女人而言。女人之所以会嫁给一个男人,并不仅仅是因为爱他,更多是因为她想向他索要安全感。

  由此可见,安全感在女人婚姻中的分量极高。那么究竟什么样的男人可以给她安全感呢?据我所知,现在很多女孩子已经并不满足于对方对她的爱了,她们会认为,婚姻中必须有一种相互比较后的绝对配。?匆环矫飨杂旁接诹硪环,从社会、心理和物质感受等各个方面,让对方有一种明显臣服和忠诚于自己的倾向。但是,她们要作出必要的牺牲,或许她并不爱他,但是通过牺牲这种优越感,却可以换来内心的相对安全感,这才是她们最需要的。

  其二,寻找一块耐磨的石头。

  只有朴实的石料才能雕出最新、最美的雕像,所以高明的雕塑家总会选择那种最不起眼、最质朴的石料。我在这里进行一个大胆地分析,相比城市里那些看惯了大世面的型男和帅哥来说,也许农村来的贫穷“猥琐男”更能让女人有雕塑的灵感,或者是更能激发她们母性的潜质吧。

  尽管这句话说起来多半是玩笑话,我也没有任何贬低农村人的意思,但是却值得某些费解者思索一番。寻找一块耐磨的石头,哪怕是丑陋一点的,也绝不接受半成品,虽然并不名贵,但也许这样才能雕琢出一块真正适合自己、独一无二的宝石。

  其三,互补的婚姻更美满。

  现实中,很多婚姻告诉我们,互补的婚姻更美满,这种互补可以体现在很多方面,包括成长环境、外貌特征、经济条件等各个方面。这点似乎也可以用战争的理论进行解释。两国交战多半是在国力相差不是很大、旗鼓相当的时候。而如果双方实力比较悬殊的话,往往可以避免战争,即一方会主动向另一方俯首称臣,同时另一方也多少会动一点恻隐之心,或者是没有了征服的欲望。

  也许我的这种说法有点像是歪理,但不妨供大家参考一下,女孩子作出此种选择,是否在一定程度上存在着一丁点儿这样的心理原因呢?

  其四,以物质的无忧弥补情感的安稳。

  我不知道小楠的那个前女友家境如何,但我想应该不会很差。否则,从普遍的心理来分析的话,就难以解释她此种“无视物质”的行为。饿过才知道面包的重要,穷过才知道钱的重要,在当今这个物质的时代里,让一个贫穷的女孩子去选择一个比自己更穷的男孩子的概率已经越来越小了。然而,自身经济条件比较好,即公主型的女孩子,却往往会把这个事情看得很淡,毕竟从小到大,没有缺吃少穿过,不能理解其中的难处。

  另外,从更加现实的因素来说,女方家庭条件好,确实可以弥补男方的贫穷,最多也就让家里贴一点出来。“拿人家的手软,吃人家的嘴短”,两个人结婚,女方出的钱比男方多,自然女方在家庭中就会多一些话语权,这种话语权从某种程度上来说就是婚姻的主动权。这种主动权只要不滥用,在同等的情况下,多少会对自己情感上的安稳起到一定的好处。

  其五,找一个男人做情人容易,嫁一个男人做老婆太难。

  据我的观察,尽管我们国家是男多女少,但一个女人若是真的想把自己嫁出去,还真不是一件容易的事情。

  说到底,找一个男人做情人很容易,但嫁给一个男人做老婆太难。于是在这种情况下,很多女孩子就无法一直坚持下去,早先优秀的好男人都错过了,成了别人的老公,到最后往往只能退而求其次选择一个稍微差一点的男人。而这种做老姑娘的剩女,却又往往是自身条件比较优秀的。她们最终都会想明白,嫁人终究是人生规律性的选择,与其看着别人优秀的老公,倒不如找一个实实在在的,完全属于自己的男人。更何况只要细细品味,其实“猥琐男”并没有想象中的那么不能接受,至少他们可塑性强,能吃苦,听自己的话,能给自己安全感,甚至还有很多都是相当不错的绩优股。男人嘛,长相、行为、举止差一点无关紧要,暂时贫穷一点反而更能激发其拼搏意识。最终,孰对孰错,聪明的女人在很多特定的环境下,自然会有所选择。

  06、老公前妻的婚纱

  网友渔舟唱晚马上就要结婚了,她老公是一个踏实本分的人。她答应嫁给他也是看重他这一点。她老公八年前结过婚,他前妻和他是高中和大学的同学,两个人的感情很好,但婚后不到一年,他前妻就生病了,他卖掉房子,花掉了家里所有的积蓄给她治。?墒撬?故窃?008年离开了人世。在前妻去世两年多的时间里,他一直萎靡不振。2011年年初他和渔舟唱晚相识。虽然谈不上一见钟情,但从第一次见面起感觉就很好,然后在他一位同事的撮合下,两个人开始恋爱了。恋爱一年多,他们虽然不像年轻人那样风花雪月,也没有太多的浪漫,但感觉彼此的心一直靠得很近,像是一对多年的老友。

  端午节的时候,他当着她父母的面向她求婚了,尽管他一句好听的话也不会说,但她还是流着眼泪答应他了。她觉得她愿意用自己的一辈子去好好珍惜爱护这个男人,因为和他在一起她感觉很踏实。

  他们很快就开始为婚礼进行筹备。婚礼虽然不豪华,但他们还是尽量做到面面俱到。然而,眼看着婚期日益临近,他却提出了一个让她百思不得其解的要求,那就是在结婚那天,他希望她能穿着他前妻的婚纱走上红地毯。

  渔舟晚唱告诉我,那一刻她感觉特别委屈,眼泪也不知道怎么就哗啦啦地流了出来。她问他为什么要这样做。他说他这样做有多方面的考虑,一方面是希望能以此为自己的过去画上一个句号,重新开始新的生活;另一方面就是想通过这个方式对他的前妻进行最后的缅怀,同时也可以省一笔租借婚纱的费用。

  她感觉特别纠结,既想答应他,成全他,毕竟她是真的爱这个男人,但回过头来,她又很不甘心,不愿意让自己从此生活在他前妻的阴影里,而且他前妻英年早逝,对自己来说,也非常不吉利。于是,她请我以一个男人的角度来看,他老公这样做究竟是出于什么心理,她到底值不值得为他这样做。

  我很直接地告诉她:不管你老公是何种心理,我认为这件事你都不应该答应。作为一个男人,他应该为你考虑,而不是一味地、自私地为自己考虑。婚纱对于女人来说有多么重要,他应该是知道的,如果他真的爱你,绝不至于向你提出如此无礼的要求。

  男人念旧情,感情专一,固然是一件好事。但过犹不及就会造成反效果。凡事都应该有个度,一个真正的男人应该是可以拿得起放得下的,更何况他前妻都已经过世这么多年了,他似乎还生活在他前妻的世界里,由此倒显得有几分可悲了。

  对于他的这种心理,我认为不能简单地用重情义进行解释,或许他更多的还是自私。如果如他所说“希望能以此为自己的过去画上一个句号,重新开始新的生活”,那也绝不至于到现在还要让她去做这样悲催、无厘头的事情,而是应该早在向她求婚之前,就真正解决好一切了。所以,我建议渔舟唱晚还是对这件事慎重考虑一下,甚至有必要对婚期进行适当的调整。

  07、结婚前“三问”

  网友爱的触角是一位刚刚大学毕业的女生,刚毕业就认识了一位男生,他们在同一个写字楼上班,几个月下来两个人的感情迅速升温。后来,两个人就住到了一起。他对她特别好,所有的家务都是他做,衣服也都是他洗。9月9日是她的生日,这天他向她求婚了。对于这个她根本没有心理准备,只是觉得自己还年轻,连双方的家长也都没有见过,所以她当时没有答应他。可是他却因为这个事情搬出去住了,连续两三天都不接她的电话。

  她想在中秋节这天约他出来,答应他的求婚,但是他却连电话都不接。这是她有生以来在外面过的第一个中秋,他们说好在一起过的,可是他却表现得这么冷酷,让她觉得心好冷,所以现在完全改变了主意,不想答应他的求婚了。

  第二天上班,两个人在电梯上相遇,他也没有和她说话。姐妹们都对她说,这种狭隘的男人一点也不可靠,以后的路还长,你若是答应了他的求婚,指不定以后会怎样。结果,她的心情变得很差,工作打不起精神,还让部长训了一顿。她跟我说,她一点儿也不开心,好想主动去找他。

  年轻人谈恋爱,小吵小闹本来是一件再正常不过的事情。但恋爱后若是和求婚联系到一起,那就一定要谨慎。在我看来,爱的触角的做法是对的。婚姻不是儿戏,不是说两个人相爱就行的,更不是说两个人有了性关系,有了肌肤之亲就可以结婚的。

  我一直认为,闪婚并不是因为情商高,更不是因为一见钟情,而是在用自己的浅薄玩着一个危险的游戏。在当今这个浮躁的社会里,仅凭一己热情和暂时的感觉作出终身的抉择,多半是要付出沉重代价的。

  像她的这种情况,我觉得是完全不适合结婚的。他们才认识了几个月,双方父母也没有见过面。就算他现在对她再好,那也只是暂时的表象,无法保障和预见未来。

  我几乎可以很确定地说,在这个世界上已经很难找到一个婚后对老婆好得不打折扣的男人了,更不用说包揽所有家务了。真正幸福的婚姻,从来都是以女人的自重和自立为基。?粤饺说目砣莺桶锍奈?疤岬。

  我觉得,任何一对情侣如果没有共同经历如下三件事,最好还是不要急着结婚。

  其一,未见过双方的父母、家人和朋友。

  理由很简单,当局者迷,旁观者清,作为情侣,以爱的触角这样短暂的阅历和经验,是根本无法在这个时候看到对方身上的缺点的。见双方父母及家人,参与对方朋友的一些社交活动,其实都是一种向对方更加细致全方位展示自己的过程。

  通过这个过程,我们可以了解到各自家庭的生活习惯及背景,还可以知道对方的其他方面。往往和朋友们一起玩的时候,是最可能看出一个人的本性的,不但可以通过他自己表现出来,还可以通过朋友们的态度和言语,更加客观地观察到一些信息。所以,我经常告诫一些热恋中的情侣,千万别忽视了这样一个相互考核的必要过程。

  其二,没有真正吵过一次架。

  常常有一些情侣,以自己从来没有吵过架而沾沾自喜,他们在朋友面前或公众场合大秀恩爱、如胶似漆。殊不知,在这种表面的恩爱背后,却藏着一个巨大的危机。这样说并非是我不怀好意,只是任何东西都是有其发展规律的,这只能说明双方的关系还只是处于两性的最初阶段,两个人的交往还不够深入。

  俗话说,夫妻是冤家,不吵不闹就不是夫妻。这话尽管有点夸张,却蕴含着深层含义,即夫妻间是一定要吵架的,只有吵了,才能产生火花,才能有磨合。所以,吵架并非是坏事,吵架可以让我们发现一些平时不能发现的问题,可以让双方更清晰地了解彼此的内心世界。而在恋爱期内的适度吵闹,则更加符合保守性原则,能够帮我们找到一个平衡点,适度地让爱在争吵中降降温,多一点理性,少一点感性,从而大大降低婚姻的风险性。

  当然,我建议,在结婚前双方都应该把这样一个问题在脑子里过一遍:“我真的了解他(她)吗?”如果你们连一次架都没有吵过,你算真正了解他(她)吗?

  其三,未连续不间断地相处一周以上。

  针对当今社会的恶劣婚姻环境,有很多专家都建议试婚。对于试婚一说,尽管我不完全赞成,但还是认为有借鉴之处的,换句话说,可以选取其中间点的。

  我建议情侣们在结婚前,最好要有一段双方不间断地在一起一周以上的时间。通过这一周的时间,双方才能比较粗浅地了解到对方的习惯和性格,才能不被那种分分合合的相恋假象迷惑。这种相处不一定就是要发生性关系,可以是聊天谈世界,也可以是一起做家务。在一起却不发生性关系,从某种角度上来说,也是对感情的一种考验。当然,一周的时间还是有点短,如果有条件的话还是半年为好。但出于目前的法定节假日制度,一周的时间可能更切合实际。

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