欢迎光临 TXT小说天堂 收藏本站(或按Ctrl+D键)
手机看小说:m.xiaoshuotxt.org
当前位置:首页 > 生活科普 > 《为何越爱心越伤:写给婚姻男女的幸福内参》在线阅读 > 正文 第8章 那些不听话的男人们
背景:                     字号: 加大    默认

《为何越爱心越伤:写给婚姻男女的幸福内参》 作者:张敏

第8章 那些不听话的男人们

  01、我家老公爱分居

  网友加菲猫说她看过我的一篇文章,具体标题已经记不清了,文章的大意是说两口子如果能经常吵一些小架是件好事,这样能及时把婚姻中的潜在危机给化解掉。当时她看了挺有感触的。可是,现在她的婚姻也出现这种情况了,而且愈演愈烈。

  她和老公结婚才一年多,虽然不会大吵大闹,但却常常为一些小事而弄得不愉快。最让她不能忍受的是,每次他们有点小摩擦之后,她老公总是抱起被子到书房睡,还有几次干脆跑到公司的沙发上睡。

  加菲猫说:“难道每次吵架他都那么讨厌我吗?结婚以前他不是这样的,他会哄我,晚上我赶他回去,他都不肯回去。难道现在他对我的床不感兴趣了吗?我该如何面对这样一个喜欢闹分居的老公呢?”

  小两口吵吵小架,虽然不能不当一回事,但也千万不可当大事,特别是在婚姻前三年,吵吵闹闹才更亲。所以,我认为加菲猫应该感到欣慰,至少她的婚姻仍处于艰难的行进过程中,比起那些连吵架的激情都没有、心口不和的夫妻来说,他们要光明、幸福得多。

  当然,最让她“不能忍受”的是,每次吵完架,他都喜欢和她“闹分居”,于是就从这个“闹分居”去判断他不如以前爱自己了,对自己的床也不感兴趣了。我觉得,加菲猫的此种判断无论从逻辑推理,还是事实分析,都是非常不严谨的。

  相反,我倒是认为她老公的这种分居行为并没有什么不妥,甚至这其中还透着他的理智、成熟,以及对加菲猫深深的爱。说到底,分居并不一定就是坏事,至少在我看来,分居的好处有如下几点:

  其一,可以更好地避免吵闹升级。

  早年周蕙有一首歌叫《约定》,非常流行。里面有一句歌词我特别喜欢,“你我约定,一争吵很快要喊停”,短短的十几个字道出了两个人要坚守到老的约定。然而,真正争吵起来,并不是想喊停就能停的,常常是双方各执一词,都觉得自己委屈。那么这个时候,两个人若是能分开一段时间,就能非常有效地避免吵闹升级了。

  所以,我建议:夫妻间每次吵闹,都应该在七大姑八大姨出现之前,采取有效的手段制止。?屑啥月,甚至是大打出手。这时候一方主动分居,退出争吵,便显得非常有必要了。

  其二,可以更加有利于争吵后的冷静思考。

  很多时候人在人前人后会表现出较大的差距,因此,当两个人争吵的时候,我们会很激动,如果一方不在,只有自己一个人的时候,我们会表现得很冷静。我们会回忆曾经的甜蜜,会想着对方的好,会怀念幸福的过往,会给自己找到很多坚强相处下去的理由。而这恰恰就是婚姻,需要不断争吵、不断妥协、不断前行,它会在冷静思考中和我们一起成长。

  其三,能够更好地控制自己,不伤害对方。

  我认为,夫妻吵架时最害怕的就是,一方情急之下,随口无意说出了一句话,对方会错了意,把它当成了责骂、侮辱和伤害,进而用更加恶毒的语言加以反击,这时,夫妻一方若能够控制好自己的情绪就显得十分重要了。控制好自己情绪的最有效途径就是主动暂时避开,眼不见、耳不听,则心不烦。分居不失为一种解决方案,如果能在一定范围内控制使用,也可谓是一种聪明的选择。

  其四,使双方都有一个相对独立、有效的时间和空间,有利于个人和事业的进步。

  分居并不一定非得在吵闹之后,在正常时期,偶尔分居,也是十分有必要的。就拿我本人来说吧,由于工作性质的要求,我是一个十足的夜猫子,经常要到凌晨时才能上床睡觉。甚至有时候半夜来了点灵感,也会把床头灯打开,拿起笔小记两下。而这样的“小行为”会在不自觉中影响到老婆的休息,但是如果太过小心翼翼,又会限制到我个人灵感的“自然流露”,这时我会选择和老婆“分居”一下。有时候我身体出了点状况,如咳嗽和失眠之类的,我同样会主动选择“分居”到书房。也就是说,在工作忙碌之时,我会利用“分居”给自己营造一个相对独立、有效的空间;在生病和身体不舒服时,我会利用“分居”给妻子及家人一方安静的空间。从这一点来说,“分居”就不仅仅是发泄和抱怨了,更是一种爱的流露。

  其五,分居有时是一种以退为进的“情趣艺术”。

  我的一个哥们曾经对我这样说过:“两个人在一起腻歪太久了,常常感觉一点味道也没有,反倒是和她吵架之后,她回娘家小住了几天,我才特别想她,于是给她发信息,你来我往,一人一句,很有那种恋爱时的感觉。结果熬不过两天,两个人又悲壮地跑到一起了。这种感觉很好,我仿佛比以前任何时候都更爱她!”

  不用多说,瞧我这哥们儿肉麻和酸成啥样了。小别胜新婚,果不其然。【退闫绞鄙?畹敝忻挥姓嬲?摹靶”稹,难道我们就不能趁“吵闹”之势给双方创造出个“小别”吗?显然,这种“情趣艺术”不值得广为提倡和频繁使用,却又是必须掌握的。

  总之,分居并不是一件坏事,只要他不是以“分居”作为冷暴力的手段;只要不是分居到父母家,并且让你们的小矛盾路人皆知;只要他不是以此为借口去外面找其他的女人;只要他能把分居的时间和火候控制好并且主动缴械投降,那么这样的分居就是可以接受的,甚至不失为一种智慧和甜蜜!

  02、 讨好男人有原则

  网友雪绒花曾经在一年前给我写过信,我也给她做了回复。不久前,她又给我写了一封信,信中称在我的指导和帮助下,老公慢慢能下班准时回家,和以前的那些朋友也很少在一起了,并对我表示感谢。

  雪绒花在信中还说,也许是她天生就不太懂男人吧,到现在还是没能把老公管好。在这一年的时间里,她老公真正表现好的只有头两三个月,其余时间虽然一下班就回到家里,但是总感觉她老公的心并不在家里。她每天把家里的事情打理得好好的,变着法子给他换口味弄饭菜、煲汤,她自己也在加强学习。本来她感觉日子过得挺充实,挺有意义的,但是老公却很少和她说话,不管大小事从来不帮她一下,没有吵闹,更没有笑声。

  雪绒花说,不知道这样的日子她还能坚持多久,她感觉生活就像一潭死水,看不到一丝希望。

  在给雪绒花回复之前,我翻出她之前的来信,又读了一遍,觉得她非常爱她的老公,并且为了他,也的确付出了很多。然而,我想说的是,一个女人要想把男人留在家里,留住男人的心,真正把婚姻经营好,显然光靠对他好是远远不够的。当然,我并不是反对女人对男人好,而是希望女人们要懂得如何对男人好,这其中也是有一定技巧和原则的。

  我认为,无论一个女人有多么爱一个男人,在对男人好的同时,一定要把握如下五个原则:

  其一,他要对你好,起码要愿意对你好,你才能对他好。

  在如何对待另一半方面,我一直觉得男人女人还是应该有点差别的。男人如果喜欢一个女人,可以不管她是否接受自己,不管这样的付出是否有所回报,都可以并且应该大胆勇敢地带着包容的心态去对她好。然而,在世人的观念里,女人若是喜欢一个男人,似乎就不可以这样简单地勇往直前了,她应该尽可能矜持一些,最起码应该在男人愿意对她好的情况下,她才能对他好。只有这样,才能让别人觉得她有自尊,觉得她不低贱,觉得她还保持着自己的身价。

  坦白地说,我不觉得这是一种正确的观念,但作为一个现实中的人,我又似乎不得不受这种错误的观念所牵绊,且不说别人如何议论,我想大部分男人还是会有点趾高气扬的感觉。如此一来,多半只能宠坏了那些把主动示好当成习惯的男人了。观念虽然有错,但打破它是需要做出一部分牺牲的,你是否愿意做这个炮灰,自己一定得掂量好了。

  其二,对他再好都别影响对自己的好。

  对一个人好,如果必须以牺牲对自己的好作为代价,那么这种好多半是不会长久,或者是没有意义的,女人要特别注意这一点。想想有多少恋人在爱情初期,可以毫不顾忌自己,为对方好,甚至为对方付出一切。可是,现实告诉我们,这样的爱情多半很容易过早地夭折。道理很简单,他能爱一个女人,多半是因为那个女人的形象、地位、知识和内涵,而并不仅仅是因为她对他好,这一点在男人身上更加突出。

  如果一个女人不顾惜自己,一味对男人好,不但会把他宠坏,同时也在无形中破坏了他心目中原本喜欢的那个形象。他会感觉她变了,她不是先前那个漂亮、健康、充满活力的女人了。这样的鲜活例子,我们周围有很多,好多女人因为对男人无私的爱,不知不觉中让自己变成了“黄脸婆”,直到最后被一脚踹开。我一直认为,爱他和爱自己不应该是矛盾的,爱他更要爱自己,婚姻中两个人共同的付出和成长比任何东西都重要。

  其三,不能给他自由,对他再好都是不好。

  女人们都容易犯一个错误,一旦喜欢上一个男人,就喜欢整天黏着他,把他留在身边,甚至希望把他拴在裤带上牵着。可是,男人们恰恰相反,大多数男人都会把自由看得比生命还重要,也许在激情没有消退初期,他可以为了心爱的女人失去自由,但日子久了他多半是坚持不下去的。所以,聪明的女人总懂得给男人一种相对的自由,允许他每周有一定的时间去和外面的朋友吹吹牛,允许他恶作剧般地偷偷躲在厕所里抽半根烟……否则,对他再好,对他来说都是不好的。

  其四,对他看重的人好,有时候会比对他本人好重要得多。

  曾经有一个哥们在结婚前对他老婆说过这样一段话:“我知道结婚后,我们肯定会有争吵,但我希望你在任何时候都不要把这种情绪放到我的家人身上,特别是对我的父母,你一定要好好对待他们,哪怕事后你想怎么惩罚我都行,这是原则问题!”

  不知道这些话是不是能代表大多数男人的心理,我对这句话是非常认可的,类似的话我也曾很多次和我老婆说过。我认为很多男人都会和我一样,我们可以因为爱屈从一切,也希望自己与所爱的人能够和睦相处,有好吃的东西我们可以不吃或者是少吃,但一定不能少了我们的父母、孩子还有老婆的。如果让我背着父母一个人躲在厨房里“开小灶”,那么我做不到,即使吃了也是光长肉不长良心。

  其五,共同做家务,共同成长,大家好才是真的好。

  我能明白雪绒花的苦恼,其关键不在于她做了多少家务,受了多少累,而是她总要日复一日地独自面对这一切,这样的枯燥和绝望才是一个女人最大的恐惧。无论何时,婚姻中的两个人要共同成长才对,哪怕家务再多,生活压力再大,只要共同成长、夫妻恩爱,即使苦也是甜的。我的老婆曾经这样对我说过:“其实我并不是指望你能帮我做多少事,而是我喜欢两个人一起努力的感觉,哪怕你站在边上陪我聊天也成!”这就是女人,真实的女人。

  所以,女人一定不要太委屈自己,要活得真实,既然希望有这样一种共同努力的状态,那么就应该让自己的老公知道。让他能像我一样,适时地在妻子做家务的时候陪在她身边聊聊天。只有这样,他才能感觉到自己的好,这种好是必须的,因为大家好才是真的好。

  03、A片纠纷

  网友北极雪遇到了一件没有勇气跟大家分享的事。她说她很久以前就想给我写信,但总是没有勇气,因为她要说的这件事真的是让她不知怎样说好。

  她和老公结婚五年了,感情一直很好,可是最近两年来他一直都沉迷于A片,而且是天天看,越看越上瘾。起先他是躲着她看,后来干脆正大光明地看,有时候儿子在旁边他也照看不误。为这事他们吵过很多回了,但一点作用也没有。他竟然还大义凛然地对她说:“作为一个男人,我既不抽烟又不喝酒,就剩下这一点爱好了!”

  北极雪说,其实她并不是那种太过传统、不明事理的女人,在最开始的时候,她还主动陪着他一起看。另外她自己也反思过,是不是自己在哪方面做得不够好,才让他迷上这东西的。但事实上不是这个样子的,用他自己的话说,在高中的时候他就有这个嗜好了,没有其他的意思,就想借这个减减压。

  有一次,他又从外面买了一大堆A片回来,她当时看了,就气不打一处来,全部用剪刀划掉了。他却因此三四天没理她,依旧我行我素。后来,他还花钱在一个黄色网站上注册了会员。

  现在她对他是彻底失望了:什么名牌大学的高材生,简直禽兽不如,这还能算人吗?这样的日子她真的是受够了!干脆离婚算了,可是儿子快四岁了,在所有人里,他又最喜欢爸爸。

  对北极雪的处境,我感同身受。我相信遇到这种事情,换成任何人都是难以忍受的。在我看来,她老公对A片的热爱已经远远超过了正常人对起到怡情和调节作用的A片的正常需求了。如果不及时加以引导和干预,势必会对他们的婚姻还有他个人的身心造成巨大的影响。

  至于该不该离婚,以及她到底该怎么办,我提出以下几点意见以供参考。

  首先,必须做一个全面深刻的思考,摒弃掉这个不良嗜好外,他老公这个人整体怎么样?包括他的人品、性格及家庭责任感。如果在这些方面,他都能表现得很好的话,我认为还是不要轻易和他离婚。毕竟人无完人,他这种热衷于看A片的习惯,也是可以通过两个人共同的努力而改变的。只是需要掌握一些必要的沟通技巧。

  其次,从心理学的角度上来说,任何嗜好,任何心瘾,其实都是一个人的心理释压表现,只是他这种表现有点过激而已。

  根据我的经验,她老公今天的这种表现,可以从他童年时代的成长经历中找到蛛丝马迹。极有可能是童年时代的某一件事给他的心理留下了一定的阴影,这种阴影甚至在他看来是一种耻辱,他从不曾更不敢向任何人提起,所以在了解和提及此事的时候,都要极为谨慎,要充分尊重他的情感和心理,有时候能不道明的尽量不道明,只要找到了根治他这种心理疾病的“药引子”即可。

  再有,要有足够的耐心,不能急于求成。对于很多心理上的疾。?遣荒芤晃兜馗稍ず偷种频,要疏堵结合。所以,不能强行禁止,或者指望他在短时间内一下子戒掉,而是要表现出一定的耐心,甚至在必要的时候还要陪他一起看,但是可以采取君子协定的形式加以引导和控制。如在每次看A片之前,和他约定好下次什么时候看。万不得已的时候,还可以寻求专业心理医生的帮助。同时,必须坚持一个原则,那就是决不能让他影响到儿子,只要再遇到那种当着儿子的面看A片的情况,就一定要严厉、果断地加以制止,这是原则,也是他作为一个父亲的底线,要不然,再怎么说爱家、爱儿子都是假的。

  最后,如果以上方法都不行的话,就只能离婚了。毕竟这样下去对自己和儿子的生活都是极为不利的。所以必须给自己设定一个期限,两到三年为宜,如果在这段时间之内他还没有改变过来的话,那就只能离婚了。

  04、老公爱和女儿一起洗澡

  网友梨花带雨是一位后妈,老公和他的前妻有一个8岁的女儿。别看她只有8岁,但懂的事情比他们大人还多,人前人后说变就变。和女儿相处半年,她已经心力交瘁了。在家里,女儿总会借着爸爸的势来压她,只要爸爸在家里,她就装着很可怜的样子。她爸爸一走,她就马上来了精神,开电脑、吃零食、给同学打电话,还把房间当成战场……她这个后妈简直形同虚设。

  另外,还有一件事让她特别崩溃,那就是女儿都已经8岁了,老公还经常带着她一起洗澡,大人和小孩都没有一点不好意思。她非常担心再这样下去,他们会发生什么不好的事情。

  她和老公多次谈到过这件事情,可他每次都当没事人一样,只是淡淡地笑笑,说她想太多了,女儿不管多大都是他的女儿,还说让她不要和一个没妈的小孩子争宠。瞬间,她觉得自己真是好心当作驴肝肺,有理说不清。

  总之,老公对女儿已经宠得不能再宠了。在他眼里,女儿就是他的天,花钱买东西,上兴趣班什么的,全都选最好的,女儿说一,他不说二。因为孩子的亲妈在她不到两岁的时候就生病死了,女儿是老公和他姐姐两个人带大的。女儿和她爸爸之间的感情有多好,在没有嫁给他之前,她就已经听说过了。尽管她知道他这样做是在弥补女儿,但这分明是溺爱,只会害了孩子。其实他在孩子面前说话挺有分量的,但他就是不说,恶人也只会让她这个后妈来做。

  天底下最难做的人可能就是后妈了。我想既然梨花带雨早就听闻了老公对他女儿很是溺爱,并且是睁着眼睛嫁过去的,那么她心里对后妈这个角色,应该多少还是有点心理准备的。只是或许她在策略和心态上多少还需要做一些调整。

  其一,既然孩子不把她当妈,那不妨试着转换角色和孩子做朋友。

  就像她自己所说的,现在8岁的孩子有什么不懂的。?乇鹗窍裾庵执有【捅怀韫吡说暮⒆,短时间内在心里把她这个后妈当妈,那是非常难的。

  对于一个懂事的孩子来说,事实就摆在面前,亲妈已经死了,后妈再好也的确不是自己的妈妈。甚至在她看来,后妈只不过是一个和她在爸爸面前争宠的外人,而且将来还有可能会生一个弟弟或妹妹和她一起分享她现在所拥有的一切。所以,从某种角度上来说,从在孩子面前出现的那一刻起,梨花带雨就已经是她心目中的一个“敌人”了。由敌人变成妈,这该是一个多么大的心理跨越。?钟卸嗌俸⒆涌梢孕母是樵傅亟邮苣兀恳虼宋医ㄒ,不妨让自己转换一下角色,先不要急着做妈,可以先和她做朋友,让她化敌为友,然后再慢慢建立母女关系。或许只有这样做才更加方便,并且更合乎人的心理。

  其二,和老公的沟通方式不妨以退为进。

  很显然,梨花带雨老公是成年人,甚至是一个比梨花带雨还要成熟、理智、懂得更多的人。像他这样的人,其实是讨厌大道理、讨厌说教的。梨花带雨所说的和所想表达的,或许他早就心知肚明。

  所以,我认为他需要的不是说教似的唠叨,更不是咄咄逼人的催促。不妨多站在他和女儿的角度去想一些问题,多用一些和女儿良性交流后的事实说话,让他们觉得她是他们的贴心人,是根本不可能影响到他们父女关系的家庭一员。

  具体的操作方法可以有很多种,也不是我纸上谈兵就可以说得清楚的。其实可以发挥的东西很多,老公毕竟是一个粗心的男人,在对女儿的关心上,纵使他再怎么细致,终究会有所纰漏,或者考虑得不够长远,那么梨花带雨就可以在这方面多做一些积极的补充,让自己的真诚在那些更有建设性的言行中表达出来。

  其三,平时尽量在老公面前少告状,不要让老公有一种自己在和女儿争宠的错觉。

  据我所知,后妈最不能做,而又做得最多的一件事,那就是告状了。一方面她无法和孩子沟通,对她进行管教,另一方面却又丢不下身上的那份责任。没办法,只能在老公回家后不停地念叨,不停地告孩子的状。虽然这样的心情可以理解,但方法却并不是积极的,反倒会适得其反,一方面让孩子离自己更远,另一方面老公也会心有不悦。所以我的建议就是,与其告状让他们有想法,倒不如只做不说,保持沉默,用时间去证明,用时间来改变。

  其四,她认识到的问题是不正常的,也是难以理解的,但改变它真的需要时间,需要爱心和耐心。

  对于梨花带雨在来信中提到的,她老公经常带着女儿一起洗澡的事情,我也认为是非常不妥的。所以在这个问题上不但要和老公继续沟通,而且还要有足够的耐心和爱心。如果能在较短的时间内和女儿建立起可以互相信任的朋友关系,那么很多问题或许就可以迎刃而解了。毕竟很多东西是急不得的,试想想,你和他们相处才半年,而他和女儿却相依为命好几年了,半年时间要想改变几年的习惯,那该有多么难啊。

  另外,既然孩子是老公和孩子姑姑两个人带大的,那么可以先和孩子姑姑沟通,毕竟她和他们的感情是很深厚的,然后让孩子的姑姑以一种“偶然”发现的方式提出问题。当然这需要孩子姑姑的配合,更需要自己的努力。

  最后,还必须清楚地认识到,他既然那么爱她的女儿,那么他其实是完全意识得到这一点的。只是在心里他认为孩子还。?蛐淼饶奶焖?衔?⒆哟罅,自然就会主动改变和纠正这件事情了。

  05、不会煎蛋的“随便男”

  网友书香来信说,她拜读过我很多文章,从中受益匪浅,同时也在日常生活中尽量按照我所说的去做,可是她还是感觉活得好累。

  书香是家里的独生女,结婚前,她过惯了饭来张口的日子,从小到大所有的事情都是爸爸妈妈给她安排好的。从与老公恋爱开始,她就担心婚后的生活,因为他也是独生子,而且他连煎个鸡蛋都不会。那个时候,家人和朋友也常常笑她:“你就是一个只会吃饭睡觉的人,看你们结婚以后的日子怎么过!” 尽管表面上她没有显示出很抵触的样子,但心里一直很紧张,就发誓说一定不会让他们笑话自己。于是偷偷地在外面学着炒菜、煮饭和做家务,她的改变就是从那个时候开始的。

  她和老公谈了三年多的恋爱,在这三年当中她发生了很大的变化,直到有一天她感觉自己有能力和他一起离开父母,单独生活了,才答应嫁给他。婚后的生活,没有理想中的甜蜜,也缺少许多想象中的浪漫,每天都是柴米油盐酱醋茶。她始终都想做得更好,也始终以优秀妻子的标准要求自己。刚开始的一年,老公看见她忙里忙外的,倒是会主动给她搭把手,或者是站在边上陪她聊天。可是后来他就麻木了,演变成她做饭,他看书、看电视或者玩游戏。

  这还不算什么,最让她崩溃的是,老公什么家务都不做,家中的大小事全都甩手不管,就像一个没事儿人似的。有什么事情,自己想和他商量下,他回答最多的是“你看着办吧”“随便你”“怎样都行”“老婆做事我放心”等。有一次,书香怀疑自己怀孕了,于是问他是不是打算现在要孩子,他的回答让她想直接跳楼:“没事儿,你计划好了就行!”什么叫“没事儿,你计划好了就行”。可?⒆诱庵质率撬?桓鋈思苹?湍苄械穆穑吭僭趺醋潘?际且桓瞿腥,应该有点主见吧?

  书香说:“天空永远蔚蓝老师,其实我从小就希望自己能找一个像爸妈那样疼爱我,什么事都不用我操心的老公,可我现在却嫁给了这样一个人,真的是感觉好累啊。我后悔,后悔自己不该那么好强,后悔嫁给了一个近乎残疾的男人。我们结婚才刚刚三年,我都不知道以后的日子该怎么过下去,我也和其他的女人一样,想有一个可以依靠的男人帮我分担家务,替我安排好许多事情。这样的日子我真的是厌倦了。”

  书香的处境和纠结情绪,我很能理解。但要想改变一个人,显然不是那么容易的,所以她可能还是要有一个长期抗战的心理准备。对于她老公的情况,我不是很了解,但我想如果他真的爱书香的话,那么他就一定不会拒绝改变。她的努力也应该是从他的改变意愿开始,即只要他有想要改变的这种想法,那么就要多多鼓励、配合、引导和监督他,说得难听一点,要像一个母亲一样,把这个“儿子”给改造好了。

  大多数时候我们感觉痛苦和不开心,并不是因为真的绝望了,真的无路可走了,而只是缺少一种开放的眼光和扩散性的思维。

  想想当年,从和他恋爱开始,书香就能从一个骄傲的小公主变成一个能独当一面的“当家人”,这其中虽然有一部分原因是因为她发的誓,但绝对和书香对他的爱是分不开的。因为爱他,才有了如此大的决心和动力。从这里我们可以看出,书香的老公身上还是有一些值得爱的优点的,也许他除了不会做家务,不愿意去思考生活中的一些琐事外,还是有着许多足够让她叹服的长处的。

  由此,我觉得她应该多想一些他的长处,比如他在工作上的成绩,他在事业上的天赋,他能带给你的每一次快乐,这是书香现在最应该想到的,这也是婚姻生活里尤其不可缺少的部分。

  说老实话,其实我本人也不是一个生活很独立的人,在动手能力和处理生活方面,我常常表现得比较迟钝,甚至我连自己的身份证都是交给老婆的。家里有多少钱,需要多少钱办什么事情,女儿哪天开家长会,这些事情我全都不知道,全都是由老婆一个人打理。然而,这并不能说我就是一个不合格的老公,没有男人的责任感。因为我的时间都花在了文字和创作上,都花在了赚钱养家糊口上。我也需要检讨,我应该多抽点时间和妻子分担一些事情,但这需要时间,同时我的职业和特长也决定了这个重心的偏移是永远存在的。

  我们不是常说一个成功的男人背后必定站着一个不平凡的女人吗?我想道理就在这里,男人的成功总离不开女人在背后的默默付出,甚至一些决策和方向性的抉择,都来自于这个成功男人背后的女人。古往今来,圣贤男人有很多,人们记住的是他的名字,但殊不知如果没有了他背后的那个女人,也许他什么都不是。

  从婚姻的角度来说,书香和她老公的婚姻其实还算是比较幸福的搭配。婚姻中的两个人,就像是藤和树,自立强势的一方好比是树,而比较依赖、随性的一方就像是树上的藤。树用自己的坚挺带着藤一起成长,但藤也在用自己的缠绕装扮和鼓励着树。只是通常,我们中国人总希望那棵树是男人,但显然这是狭隘和带有偏见的,只要树和藤能够相得益彰,能够相互扶持,共同茁壮成长,我们又何须界定哪个是树,哪个是藤呢?所以,我认为他们的婚姻还是可以幸福的,一个马虎一个严谨,一强一弱,一树一藤,这正好是互补型婚姻的和谐之道。这远比那些两个都是藤,或者两个都是树的婚姻要容易幸福得多。

  06、爱骂老婆的男人

  有时候我从网名上就能判断出网友是不是有什么情感问题。有一个网友,网名叫海哭的声音,一听就和受委屈、掉眼泪分不开。

  她和老公结婚十五年了,有一儿一女,儿子上初中,女儿上小学。两个人是经人介绍结婚的。结婚不到半年,她就发现他性格非常不好,稍有不开心就喜欢骂人,把人往死里骂,什么脏话、混话,哪句难听就骂哪句,骂得她恨不得在地上找个缝儿钻进去。

  儿子和女儿出生后,她以为他的性格会变好一些,可他竟然变本加厉,连儿子女儿一起骂,甚至还打人。其中挨骂最多的就是她了,连她的父母及家人也一起骂,有时候家里来了客人也一样骂。

  2006年,她因为无法忍受他的折磨割腕自杀未遂,他当着双方父母的面给她下了保证。但没过两个月,他不仅狗改不了吃屎,反而骂她骂得比以前更加厉害了。她也想到了离婚,可是孩子们都还。??运?腿套,想等孩子们都上了大学以后再和他离。

  海哭的声音对我诉说:“我现在真的是忍不住了,和他一天都过不下去了。我管不了孩子了,如果离不成我宁愿死都可以。可是,天空永远蔚蓝老师,您说他这种人到底是什么样的心理?他受过高等教育,在单位还是部门领导,为什么总要把他自己的幸福建立在我的绝望之上呢?人都是有自尊的,再怎么样他也不可以连着我的家人,当着客人和孩子的面那样辱骂我吧?在这个家里,我感觉不到任何温暖,我也需要别人的关心。∏肽?欢ㄒ?锇镂,帮我出出主意,我到底该怎么办?”

  像她老公这样的男人,我也有所了解,但在现代社会里随着男女平等意识的不断加强,这种情况似乎已经呈现高速消退状态。

  可以毫不隐讳地说,她老公的此种行为已经严重侵害到了她的人格尊严,甚至是人权,属于家庭暴力。这种言语上的伤害和精神上的摧残,有时候远远比动手打人给人的伤害要严重得多。我建议她应该拿起法律的武器,在妇联和有关部门的帮助下,对他的疯狂行为给予制止。

  同时,她也有必要做好离婚的思想准备,像他们这样的情况根本不用谈为孩子着想,他这样骂她,最伤心的其实是孩子们,他的暴力行为事实上已经对孩子们的成长造成了巨大的负面影响,这是她必须要面对的。纸终究是包不住火的,与其回避这个问题,倒不如把所有的问题都和孩子们挑明了,与他们共同面对。

  另外,在这里,我试着分析下男人爱骂老婆的五种心理。

  其一,自卑心理。

  别看很多男人表面上很强势,其实内心里却是一个非常不自信,甚至自卑的人。他骂人、打人和惩罚人,事实上是一个压抑自卑、建立自信的过程,特别是作为他身边最亲近、最知根知底、最柔弱和最无需防范的老婆,便首当其冲成为了受其“自卑心理”虐待的“第一人”了。据我了解,现实生活中受此虐待的女人,多半都是比较优秀、性格柔顺、识大体的,而她的优秀恰恰加深了他的自卑心理。

  曾经,有一位爱骂老婆的男人在网上向我求助。他说:“我太恨我自己了,每次和她吵完架,发过脾气之后,我的内心都充满了深深的忏悔。她是个好女人,我周围所有的人都这么说,但我就是看不惯她那种什么事情都不在乎,处处表现出她很优秀、很淡定、很有奉献精神的样子。有时候,我要骂她很久,她才肯回我一句,所以我就变本加厉地不停地骂!”

  在我看来,这个男人的一番话,应该最能反映男人骂老婆背后所掩藏的那种非常严重的可怜、自卑心理了。说到底,在平时你不能表现出比他优越,当他和你吵架的时候,你不能忍让,你得陪着他一起吵,最好能表现出泼妇状,这样他才不会觉得他比你素质差,他心里就平衡了。

  其二,自我优越感的体现。

  当然,除了上面所说的自卑心理,男人的优越感有时候也是非常可怕的。当一个男人总是习惯把自己和老婆进行比较,并且多少能比较出点“优秀”的时候,他也很容易在“骂老婆”这件事上变成偏执狂。

  这样的男人多半是有点能耐的,无论动手、动脑能力,还是社会地位,以及经济收入,他都表现得相当优秀。于是,当他面对他老婆的时候,总感觉她做的很多事都不能让自己满意,常常以自己的标准和能力去要求她,当她一旦表现出稍微的迟钝,或者是他本人在外面受到一点点刺激,他就会像一头发怒的狮子,张开血口恨不得把别人吃掉。这是他内心自我优越感的一种体现,他需要以痛骂和“惩罚”老婆来填补他比老婆优越的那段差距。

  对付这种男人,我的对策就是,你要不断提高自己,在生活、精神和经济上尽量做到独立,不断加强学习,通过潜意识告诉他,其实你也有许多比他优秀的地方。遇到争吵的时候,不要和他有太多的争执,要吵就逮住一句,把他往死里批,批得他的优越感荡然无存,要不就干脆忽视他的存在,让他自说自话,记住无视是对他优越感最大的还击。

  当然,我必须说明的是,解决夫妻之间的任何矛盾,我们都不要忘了“沟通”和“宽容”。

  其三,报复心理。

  比优越心理更可怕的是报复心理,很多男人在婚前表现得唯唯诺诺,对你百依百顺,但婚后就完全变了个人,这其中不排除有报复心理在作祟的可能。

  在这里,我同样想引用某位男士的感言。他说:“结婚前,她和她家人都没把我当人看,家里有什么脏活、重活全让我一个人干;动不动就当着我的面说我不如她弟弟。我随便一句玩笑话,都能惹她生气,哄一个星期都不理我;约会的时候经常让我等,一等就是一个小时。她这样太不尊重人了。现在结婚了,我再也不用看她的脸色了,反正这日子我也过腻了,她爱过不过,我求之不得!”

  当然,这只是男人报复心理的一种,即用婚后报复婚前。还有一种更加普遍的报复,那就是以婚内报复婚外,就像海哭的声音在来信中所提到的一样,她可能曾经有过外遇的经历,哪怕他对她仅仅只是一种猜疑。此外,还有可能存在报复的原因就是,她对他的父母不好,或者是在某些场合让他没有面子。所有的这些或大或小的事情,都会因为他心胸的狭隘而累积在一起,最后形成无休无止的报复心理。当前面的报复未能缝合他“受伤的心灵”时,他就会使后面的报复变得更加厉害。总之,这种报复的男人最没有品质,也是最可怕的,除了分手和以暴制暴,似乎还真的难以找到好的对策。

  其四,遗传的基因。

  基于这一点,我不想多说,只想说的是:龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞!当初嫁给他,你对他家人平时的性格、脾气如何,多少应该要有所考虑。

  其五,人格分裂,心理变态。

  最后这一种,是上面四种心理的综合体现,是上面四种心理状态没能得到及时根治,而衍生出来的“脑瘫”现象。对付这种病人的最好办法除了让医生治疗,就是任由其病情恶化,最终放到殡仪馆去。而我既不是医生,也不是殡仪馆的员工,面对这种情况,我也没什么好说的。而作为他的老婆,还是“节哀顺变”吧!

  请大家原谅我对最后一种情况的无情。其实比我的无情更无奈的是他老婆的悲惨和绝望!说到底,一个男人只有把老婆当成“皇后”,他自己才有可能变成“皇帝”。

  07、改错的机会就一次

  网友疲惫的蜗牛给我来信说,这些天她的心情怎么都好不起来,三年多了,她一直在用心对老公好,把家里所有的事情都操持得好好的,他爸爸妈妈和姐姐都非常赞赏她,可是他却再三背着她在外面出轨。她的心已经伤透了,痛得无法呼吸,似乎连活下去的勇气都没有了。她说,如果可以重新选择的话,她一定不会再嫁给他了,虽然她非常非常爱他!

  结婚前,疲惫的蜗牛就常常听人说,出轨是会上瘾的。这个道理她也懂。在结婚之前她老公就已经有过一次“劈腿”经历了,但见他真心悔改,她才原谅他,和他结婚的。结婚不到一年,在她肚子里还怀着儿子的时候,他就借出差的名义和一个高中女学生混在一起。被她发现后,他跪在地上求她,说自己只是经不住诱惑,发誓以后再也不会了。

  从那件事结束到现在,她也没有再发现老公做什么对不起她的事,以为他真的是改过来了。但是,这些天她又发现他手机上有暧昧短信,短信里面那个女人还称他为“老公”。都这样称呼了,他们接触的时间一定不短,所以她就用他的手机把电话打过去了,还没等她开口,电话那头就有一个女人的声音说:“你老婆没发现吧?这两天电话也不给我回一个,以为你出事了呢!”

  那一刻,她感觉自己的心都在滴血。后来,他们全家人都来了,他姐姐整天围着她说好话,让她原谅他,怕她想不开做傻事。可是他姐姐又怎么知道自己心里的苦呢?她是一个传统的女人,结婚后一心想做贤妻良母,但她容忍不了老公几次三番地在外面找女人。她好想离婚,可能离了婚,她就解脱了,但是看着才两岁的孩子,还有他爸妈姐姐对自己的好,她就不忍心,真是左右为难。

  我对疲惫的蜗牛说,其实现在放在她面前的选择只有两个:一个选择是为了孩子,想着他爸妈姐姐对她的好,继续睁一只眼闭一只眼,任由他在外面胡搞,麻木地维持婚姻;另一个选择是,彻底醒悟,下定决心,排除一切障碍,和他离婚。显然,这两种选择都不是她想要的。

  因为从她的来信中,我可以看出其实她心里还是存在侥幸的,希望他能真正悔改。但是我觉得,这样的概率真的是太低了。有很多事实证明,男人出轨两次以上,能够痛改前非的,只有微乎其微的极少数,那个概率简直堪比花两元钱买彩票中了百万大奖一般的难。所以,如果稍微有点理智的话,就应该放弃这种侥幸,按我上面所说的两条路去想办法解决。

  我不妨再给大家讲一个真实的故事。我有一个女性朋友,六年前,她曾经在他老公求婚的时候,当着大家的面宣布:“我愿意嫁给你,但我担心结婚后你担负不起身上的责任。如果你还是要执意娶我的话,那么就请你当众发誓,这一辈子再也不会有其他的女人……但出于人性和我对你的最大宽容,我给你婚姻改过的机会最多只有一次,你自己掂量着用,最好是别用,不管你是有意还是无意,但机会用过就不会再有了,否则你就光着屁股走人吧!”

  不幸的是,2008年中秋节,她的那番话真的应验了,他和一个比他小十岁的女下属劈腿了。当她知道这个消息的时候,只是一个人在外面看了一场电影,回到家以后她拿出老公先前的承诺书,让他在承诺书上写道:“很遗憾,我唯一一次出轨的机会已经用过了,再有下次的话,我甘愿按本承诺书的第一条去执行,光屁股走人,毫无怨言!”

  如今,几年过去了,她对她老公的态度就像他不曾出轨一样,那件事情她也从来没有再提过。只是,那件事以后,她老公主动申请调离了原单位,而且始终保持着准时上下班的习惯,哪怕有任何一个女的打电话给他,他都会在事后向她解释。

  不知道我所讲的这个故事,对大家是不是有点借鉴作用。但是,我们都应该明白,在当今这个物欲横流的花花世界里,婚姻环境真的是没有以前那么好了,也许再优秀的人都难免会在婚姻中犯下错误,但是犯错误的机会一次就足够了,再多就是累赘,是堕落的借口。

  当婚姻的一方第一次不小心犯错的时候,我们或许应该给对方一个真心悔改的机会,但再大的悔改都不能替代惩罚,只有奖罚分明才能管好自己的婚姻,只有真正痛过才会珍惜现在的幸福。所以在面对这种情况的时候,我的态度是,一方面一定要好好惩罚他,另一方面也要根据事情的情节和对方的认错态度给他一次改过的机会。

  人非圣贤,孰能无过,虽然我们不能做到我那位朋友一样的洒脱和淡定,但我们真的要在心里给自己定一个底线。像疲惫的蜗牛这样的情况,我是极力主张他们离婚的,除此之外似乎没有再好的办法了。因为不仅仅是婚姻,面对犯下的错,第一次也许借口可以成立,但若有第二次和第三次的话,纵然理由再天衣无缝,再感天动地,那都是明知故犯的蓄意行为,都是不可原谅的!

  08、要幸福,还是要“性”福

  网友转角遇到爱和男友是同在上海工作的老乡,他们是在2009年国庆节那天真正开始谈恋爱的。刚开始的时候他们很甜蜜,彼此都对对方很满意,再加上是老乡,双方家长都没有反对,相互走动送了礼,很快便订婚了,商量着准备在2010年结婚的事情。

  虽然认识这么久,但此前她和他一直未发生过性关系。她还曾经怀疑过,为什么热恋中的他对自己就没有那种冲动呢?为此她还用很多种可能去安慰自己。就这样,到了2010年4月,一起出外旅游的时候他们真正睡到了一起。她心甘情愿地把自己的第一次献给他了,看到他带着欣慰的笑容,一直紧紧地抱着她,她真的感觉自己是全世界最幸福的女人。可是一个月后,她下班回到家里,他却低着头告诉她说他患有先天性生殖障碍,不能生小孩,不能给她快乐,他不想连累她一辈子,希望她可以找到一个比他更好的男人疼她,而他们到此结束。当时的她感觉天都塌下来了,她坐在那里流了一晚上的泪。

  之后,她也找他谈过很多次,让他去医院治疗,可是他说他去过很多大医院,像他这样先天发育不全的已经不可能治好了。他跪在地上求她,哭得很伤心!就这样他们分手了,也很少联系。她非常理解他的苦衷:他心里是希望和自己共度一生的,只是不得已才选择放弃这段感情,他说真正爱一个人就不可以自私地剥夺一个女人应有的幸福。

  可她并没有嫌弃他,她想只要两个人真心相爱,一起去面对,再大的困难都是可以解决的,只要在一起就是幸福。可是他一直都在拒绝着她的关心,对她变得十分冷漠。现在,她真的很纠结,早知如此何必当初,等自己真正付出了感情,他又说放弃。最重要的是,她和他的婚事,在当地已经无人不知了。作为一个深爱着他的女人,她真的很无奈,她感觉自己没有办法说服他,无力挽回这一切。最让她感到担心的是,这两天他的一个朋友告诉她,说他面对工作、生活、父母还有世俗的一切,感到压力很大,有些坚持不住了,想轻生。

  转角遇到爱说她想帮他,却不知道如何做才好。她还问我,如果她一个人的力量不足,是否可以主动讲出真相,发动家人鼓励他?这样会不会很伤他的自尊?他们这样的感情,还值得她去争取和拥有吗?

  首先,由于转角遇到爱在来信中并没有详细说明她男友的生理缺陷情况,所以我也就不好评定这个问题到底会对他们以后的婚姻生活带来多大的影响。如果仅仅只是不能生育的话,我认为问题并不是很大。但是,一旦涉及性无力或者是性无能,这就成了她必须深刻思考的一个问题了。毕竟对大多数人来说,婚姻中,性是一,而爱只不过是后面的零罢了。当然,这一切的关键还需要她自己想清楚。

  其次,我们再来分析下她男友的心理吧。如果我是她男友的话,无论我自身有多么自责和难受,我都会非常在意在听到我坦白后她的第一反应。哪怕这种反应是装出来的,我都希望她第一句话说的是:“没事,我不介意!我们一起想办法,万一治不好我会一辈子守着你!”可是,这位网友当时表现出来的是极度的悲伤,哪怕她的悲伤是因为分手而引起的,这对于当时他脆弱的心灵来说,是最为沉重的打击。

  当然,这些都已经过去,无法弥补了,还是说说现在该怎么做吧。说心里话,我是非常反对她把这种事情告诉双方家长的。毕竟在他眼里这是一件很没面子、很耻辱的事情,越少人知道越好。更何况一旦让双方父母及家人知道后,你一个想法,我一个建议,你一言,我一语,局面反而不好控制,而这恰恰是男人最为担心的,无形中更增加了他的心理压力。

  最后,我认为解铃还需系铃人,无论这位网友最终是否选择和他在一起,都应该在这个时候表现出巨大的热情,尽自己最大的能力去安慰他,帮助他。他这个时候是特别敏感的,一方面要注意他的心情,另一方面又要做到和平时一样,让他认为她真的是一点也不在乎这些。

  他内心真正的压力还在于她,至于对家人和父母,以及日后他们是否能有小孩,那都是后面的问题,可以有足够的时间和精力去想办法解决。所以,要想让他的情绪平稳下来,转角遇到爱首先要做的就是坚定、勇敢,让自己平静下来。只有自己不挣扎、不犹豫了,他才能放下心,彻底舍弃轻生的念头。

  09、一夫多妻狂想“娶”

  网友上钓一百年不许变来信说,前些日子,几位和老公玩得好的兄弟来家里,当时电视上正在说外国某个地方实行一夫多妻制,于是他们就一起议论这个话题。听到他们所说的,她真的感觉他们很龌龊,竟然当着自己的面大言不惭地说一夫多妻制是多么的好,多么的让人向往,说那样才符合生物习性,还说不管以后社会怎么发展,一夫多妻制都极有可能被承认……反正他们一个个聊得神采飞扬,特别是她老公,说得振振有词,一套一套的,竟然还说一夫多妻制可以降低离婚率,解决很多负面的社会问题。

  等他那些兄弟走了之后,她一直没有理他,说让他到外面找他的“多妻”去,自己就不奉陪了。然后老公开始哄她,说那是和兄弟们逢场作戏,大家在一起吹牛的话,让她别当真。可是看他当时那个样子,她没法不信,她觉得他心里就是这种想法,有这种想法的男人保准会在外面做一些对不起她的事情。先前她对老公是挺放心的,自从这件事之后,她感觉一点都不信任他了,每天都会猜疑,自己也很痛苦。最后她还问我,她的想法和推断是不是有道理,是不是大多数男人在心里都希望一夫多妻呢?

  据我了解,绝大多数男人都想过一夫多妻,就好像每个人(包括女人)都在心里有过外遇的想法一样,这些完全符合人的本性和情感需求。但想法归想法,那只是一种杂念在脑海中一闪而过,不必过多的自责,关键在于我们都是理智的成年人,我们每一个想法和做法,都要承担相应的责任和义务。所以对于这个问题,我们大可不必以绝对纯真的心态去管和要求对方。

  当然,就她所描述的老公对于一夫多妻制的公然认可与“迷恋”,我认为还是要引起适度的注意,至少应该让它停留在更加安全适宜的范围之内,但不至于像她这样过度紧张。作为他的妻子、一个女人,最重要的是对老公有信心,对自己有信心,这比猜疑和担心重要得多。

  尽管目前有一些国家仍然在实行一夫多妻制,在我国也有一些所谓的专家肯定和赞成一夫多妻制。但就我个人的观点来说,一夫多妻制是社会文明的极大倒退,是对女性人权的最大践踏,虽然它在一定程度上可以暂时解决社会上的某些负面问题,但也只是饮鸩止渴。

  从懂事起,我们的脑海里就有两种力量在战斗着:一种是人性,另一种是社会性。我们绝不能让任何一方战胜另一方,必须让它们处于一种动态的平衡中,只有这样我们才是快乐幸福的。当人性抬头的时候,我们要学会控制自己;当社会性太强的时候,我们要学会鼓励内心的那个自我,周而复始,如此而已。

txT小说天-堂tXt。咚堤欤咛
上一章 下一章 (可以用方向键翻页,回车键返回目录) 加入收藏张敏作品集
为何越爱心越伤:写给婚姻男女的幸福内参